Atardecer

-* Tenía muchas cosas que perdí, que dejé, que se fueron; como ese atardecer que duró el tiempo necesario para poder disfrutarlo, pero que ya no está y aunque todos los días exista uno, ninguno será como aquel*-

Han sido un par de meses bastante difíciles, llenos de dudas y desequilibrio emocional, pero al fin siento que estoy encontrando el camino! Resulta que para no pensar en mi desgracia (?) amorosa -  no se si fue una desgracia pero bueno - trataba de mantenerme ocupada todo el día y todos los días, pero como nunca me detuve a sentir, no me di el espacio para decir que cresta pasó; llegó un momento - aún - en el que no podía sentir y me preocupé. 

Les ha pasado que sienten ganas por ejemplo de llorar y no pueden? o que se ríen pero realmente no lo sienten en el estómago? empecé a sentir que estaba estancada en algún tipo de limbo y aunque quería salir prefería quedarme ahí sin sentir nada. 

Pasa que por lo general soy super reservada en cuanto a mis problemas sentimentales o problemas en general, soy de esas personas que prefieren ayudar al resto que así mismos y por ende siento que al contar mis "dramas" como que voy a darle un cacho a alguien; si, hablo con mis amigos cercanos pero no hay quien sepa todo de mi, lo que no tiene que ver con un problema de confianza hacia ellos, es mas algo interno en lo que estoy trabajando. 

La cosa es que no me gusta el hecho de no sentir, y es algo que uno se hace a si mismo, estaba super complicada con la cosa esta y decidí pedir ayuda, hablé con un par de personas que me dijeron y si vas al Psicólogo?, en realidad ya lo había pensado, pero en ese momento dije sabí que si, voy a ir; pedí hora en la U y fuí - nunca había ido ni en el colegio ni nunca de los nunca - cuento corto, amé a la Marcela ( psicóloga ) y como era una persona anexa no me costó empezar a hablar, es cuatico como uno - o en mi caso - sabe el origen, o cacha un poco por donde va la cosa pero en el momento de ponerlo fisicamente, escrito o que alguien más te lo diga sea como una revelación y automáticamente dije SI ESO ES.

El cuerpo es tan sabio o maldito que luego de eso me dio amigdalitis, no podía tragar ni hablar imaginen el dolor que sentía, hasta la punta del pelo; fui al médico y me dijo necesitas descansar, reposo en cama 4 días y no salgas el fin de semana, justo lo que necesitaba! tiempo para mi, para dejar de pensar en la universidad ( y mi irresponsabilidad de faltar a clases, pero eso es otro tema) y darme permiso de mirar el techo mientras asumo un montón de cosas. 

BENDITA AMIGDALITIS (?) aún sigo en cama jajajaja pero puedo decir que gracias a la enfermedad, que espero se me pase, me siento mucho mejor anímicamente, me di tiempo, me di permiso de pensar y estoy trabajando en el bloqueo emocional. Me di cuenta que tengo mucho tiempo libre que me encargué de llenar con un ramo maldito de la U en vez de aprovechar ese tiempo para hacer las cosas que me gustan y que me hacen bien, como deporte, fotografía, el blog etc etc. si me hacen bien por que mieeeerrrr las dejé? no hay excusas :) así que voy a por ello. 

Se que el sanar es un proceso laaaaaargo y es probable que vean mucho de eso acá.

Espero que estén muy bien :) siempre es un gusto leer los comentarios y ver distintos puntos de vistas frente a diferentes temas. Saben que pueden encontrarme en diferente redes sociales y por ahí hablarme tambien, como algunas lo han hecho <3, 

Me pondré al día con sus blog, que he leído pero como estaba lánguida por la vida sentía que mi comentario no iba a ayudar en nada.

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